Категории
Самые читаемые
RUSBOOK.SU » Юмор » Анекдоты » Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) - Стас Атасов

Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) - Стас Атасов

Читать онлайн Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) - Стас Атасов

Шрифт:

-
+

Интервал:

-
+

Закладка:

Сделать
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 12
Перейти на страницу:

– Продаю котенка камуфляжного окраса.

– Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек.

– Пальто на поролоне (имеется в виду на синтепоне).

– Валенки на резиновом ходу.

– Водитель, мужчина, прекрасного телосложения, несемейный (холост), ищет работу.

– Продаю картофель мелкий.

– Это на корм скоту?

– Необязательно.

– А на что еще?

– Алкоголики едят. Вы что, не знали?

– Диван, вперед шагающий (т. е. раскладывающийся вперед).

– Каркасы металлические продаю.

– Это что-то строительное?

– Нет, почему, я, например, клетку для тещи сделал.

– Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.

– Продаю «Ауди-80», 1995, 7,5 тыс. у. е., цвет «гнилая вишня».

– Продаю цветы комнатные, 13 видов.

– Количество.

– 10 штук.

– Любую работу, молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в ночное время ищет.

– Продаю гараж, маленький, страшный.

– Но я не могу так написать!

– Ну напишите тогда – убогий.

– «Москвич-2140», 1983 года рождения.

– Продаю шапку норковую, размер стандартный, на небольшую нормальную голову.

– Найден кот с лапами и усами.

– Продаю 3 комнаты.

– Где?

– В квартире.

– В какой квартире?

– В трехкомнатной.

– Значит, вы продаете 3-комнатную кв-ру?

– А, ну да.

Звонит бабушка и говорит:

– Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть выскочила.

– Продаю шкафонер.

– Нет такого слова.

– Есть. Это шкаф для белья.

Требуется бригада вшей-мотористок (опечатка оператора).

67***

– Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?

– Расписания автобусов и поездов.

68***

Стюардесса:

– Ну что вы раскричались, что разнервничались?! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну и ладненько… Пойду теперь пассажиров успокою.

69***

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

70***

– Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!

71***

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

– Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

– У вас что-то случилось?

– Что у меня случилось?! А вот что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру».

– О Боже! – воскликнул администратор. – Не может быть! Какой ужас!.. И что вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

– Вот мудила, он еще и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!

72***

– Мойша, ты знаешь, а Сема-таки педераст!

– Шо, денег занял и не отдает?

– Нет, в хорошем смысле…

73***

Вы много смотрите «нового русского» кино, если знаете, что:

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.

2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.

3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители – непонятно где.

4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баксов независимо от того, кем работает главный герой.

5. Главный герой ест только в ресторанах.

6. Все население России – либо бандиты, либо «новые русские», либо менты, либо психи.

7. По статистике в России – одно убийство в месяц на один подъезд.

8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.

9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою, чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).

10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.

11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра, всегда промахиваются.

12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.

13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы – главное, чтобы был лысым (значит, бандит).

14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно, но только не он.

15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.

16. Иных автомобилей, кроме «мерседесов», «БМВ» и внедорожников, мировая автопромышленность не выпускает.

17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете.

18. Любые раны – даже пулеметная очередь на спине – заживает у главного героя за несколько дней.

19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу, синяков у него на лице не будет никогда.

20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.

74***

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

– Да-а-а… е…ет же кто-то…

Девушка тут же оборачивается.

– Тоже хочешь?

– Да!!!

– Ну, пошли… Он и тебя вые…ет!!!

75***

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

76***

Пациент – доктору:

– Доктор, у меня проблема: не встает.

– Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость – 10 000 долларов.

– Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

– Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

– Ну, какое решение вы приняли?

– (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

77***

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

78***

Приезжает как-то отец из командировки в Словении, делится лингвистическими познаниями с детьми:

– Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.

Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке:

– Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски – ЖОПА.

79***

Вы никогда не задумывались, почему:

чех – человек, а чешка – тапочек;

финн – человек, а финка – ножик;

кореец – человек, а корейка – мясо;

индеец – человек, а индейка – птица;

болгарин – человек, а болгарка – пила;

китаец – человек, а китайка – яблоко;

испанец – человек, а испанка – грипп;

француз – человек, а французка – триппер;

непалец – человек, а не палка – это не палка.

80***

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:

– А ну, дыхни!

В общем, глупая, нелепая смерть!

81***

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».

82***

Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:

– А еще можешь?

Он:

– Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.

Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:

– А еще можешь?

Он:

– Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.

Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:

– А еще можешь? – и так всю ночь до утра.

Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит:

– Уходи, мне на работу пора.

Она спрашивает:

– Слышь, а зачем нужно было за член двумя руками держать?

Он:

– Понимаешь, я тебя в первый раз вижу, боюсь одну оставлять – вдруг сопрешь что-нибудь!

83***

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

84***

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

85***

Как известно, в России две беды – дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

86***

В маршрутке.

Один из пассажиров просит водителя:

– Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого «УАЗика».

Водитель:

– УАЗик отъезжает, догонять?

87***

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же, как плохая – укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 12
Перейти на страницу:
На этой странице вы можете бесплатно скачать Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) - Стас Атасов торрент бесплатно.
Комментарии
Открыть боковую панель
Комментарии
Сергій
Сергій 25.01.2024 - 17:17
"Убийство миссис Спэнлоу" от Агаты Кристи – это великолепный детектив, который завораживает с первой страницы и держит в напряжении до последнего момента. Кристи, как всегда, мастерски строит