Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Продаю котенка камуфляжного окраса.
– Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек.
– Пальто на поролоне (имеется в виду на синтепоне).
– Валенки на резиновом ходу.
– Водитель, мужчина, прекрасного телосложения, несемейный (холост), ищет работу.
– Продаю картофель мелкий.
– Это на корм скоту?
– Необязательно.
– А на что еще?
– Алкоголики едят. Вы что, не знали?
– Диван, вперед шагающий (т. е. раскладывающийся вперед).
– Каркасы металлические продаю.
– Это что-то строительное?
– Нет, почему, я, например, клетку для тещи сделал.
– Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.
– Продаю «Ауди-80», 1995, 7,5 тыс. у. е., цвет «гнилая вишня».
– Продаю цветы комнатные, 13 видов.
– Количество.
– 10 штук.
– Любую работу, молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в ночное время ищет.
– Продаю гараж, маленький, страшный.
– Но я не могу так написать!
– Ну напишите тогда – убогий.
– «Москвич-2140», 1983 года рождения.
– Продаю шапку норковую, размер стандартный, на небольшую нормальную голову.
– Найден кот с лапами и усами.
– Продаю 3 комнаты.
– Где?
– В квартире.
– В какой квартире?
– В трехкомнатной.
– Значит, вы продаете 3-комнатную кв-ру?
– А, ну да.
Звонит бабушка и говорит:
– Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть выскочила.
– Продаю шкафонер.
– Нет такого слова.
– Есть. Это шкаф для белья.
Требуется бригада вшей-мотористок (опечатка оператора).
67***– Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?
– Расписания автобусов и поездов.
68***Стюардесса:
– Ну что вы раскричались, что разнервничались?! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну и ладненько… Пойду теперь пассажиров успокою.
69***Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.
70***– Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!
71***Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
– Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
– У вас что-то случилось?
– Что у меня случилось?! А вот что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру».
– О Боже! – воскликнул администратор. – Не может быть! Какой ужас!.. И что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
– Вот мудила, он еще и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!
72***– Мойша, ты знаешь, а Сема-таки педераст!
– Шо, денег занял и не отдает?
– Нет, в хорошем смысле…
73***Вы много смотрите «нового русского» кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители – непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баксов независимо от того, кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России – либо бандиты, либо «новые русские», либо менты, либо психи.
7. По статистике в России – одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою, чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра, всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы – главное, чтобы был лысым (значит, бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно, но только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей, кроме «мерседесов», «БМВ» и внедорожников, мировая автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны – даже пулеметная очередь на спине – заживает у главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу, синяков у него на лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
74***Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
– Да-а-а… е…ет же кто-то…
Девушка тут же оборачивается.
– Тоже хочешь?
– Да!!!
– Ну, пошли… Он и тебя вые…ет!!!
75***Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
76***Пациент – доктору:
– Доктор, у меня проблема: не встает.
– Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость – 10 000 долларов.
– Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
– Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
– Ну, какое решение вы приняли?
– (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
77***Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
78***Приезжает как-то отец из командировки в Словении, делится лингвистическими познаниями с детьми:
– Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.
Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке:
– Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски – ЖОПА.
79***Вы никогда не задумывались, почему:
чех – человек, а чешка – тапочек;
финн – человек, а финка – ножик;
кореец – человек, а корейка – мясо;
индеец – человек, а индейка – птица;
болгарин – человек, а болгарка – пила;
китаец – человек, а китайка – яблоко;
испанец – человек, а испанка – грипп;
француз – человек, а французка – триппер;
непалец – человек, а не палка – это не палка.
80***Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
– А ну, дыхни!
В общем, глупая, нелепая смерть!
81***Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».
82***Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:
– А еще можешь?
Он:
– Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
– А еще можешь?
Он:
– Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
– А еще можешь? – и так всю ночь до утра.
Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит:
– Уходи, мне на работу пора.
Она спрашивает:
– Слышь, а зачем нужно было за член двумя руками держать?
Он:
– Понимаешь, я тебя в первый раз вижу, боюсь одну оставлять – вдруг сопрешь что-нибудь!
83***– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
84***В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
85***Как известно, в России две беды – дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.
86***В маршрутке.
Один из пассажиров просит водителя:
– Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого «УАЗика».
Водитель:
– УАЗик отъезжает, догонять?
87***Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же, как плохая – укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
